L’OROSCOPO DELLA LUNA MARRONE.

Image

OROSCOPO DELLA LUNA MARRONE 

LE MILLE E UNA SVENTURA DEI SEGNI ZODIACALI

Basta con questi oroscopi miracolosi.

Basta con queste congiunzioni astrali che tifano per noi.

Basta con la banda dei signori delle stelle capitanata da Branko l’eschimese e da Paolo Fox, il tronista mancato e da tutti gli altri amici degli astri benevoli.

Qualcuno tra loro ha mai previsto herpes e casse integrazioni nella nostra vita?

E’ il momento che qualcuno ci dica da che cosa e da chi ci dobbiamo davvero difendere.

E’ il momento di leggere l’oroscopo davvero utile, quello che ci mette in guardia dai dispetti dei pianeti

(e se i pianeti si mettono a fare dispetti non è proprio il massimo).

A che mi serve sapere che oggi incontrerò l’anima gemella?

Molto meglio che mi si dica quando mi si romperà il mignolo del piede contro la struttura del letto.

O essere avvisata quando arriverà l’ispettore di Equitalia a cercarmi nel condominio.

La Luna Marrone viene in soccorso di tutti quelli che sono stufi di sentirsi dire come si chiama la loro stella fortunata.

La Luna Marrone viene in aiuto di tutti quelli che vogliono sapere il nome della stella incazzata con loro, capace di donare alla vita quella particolare punta di marrone merda.

La Luna Marrone è l’unico oroscopo che prevede i colpi bassi personalizzati per voi, dai quei birboni degli astri.

Quest’anno le cose belle saranno tutte a sorpresa!

La Luna Marrone vi svelerà ciò che davvero vi è utile: a quale pianeta state sulle palle.

La Luna Nera: tutti gli altri oroscopi sono una merda.

 

ARIETE 

Secondo voi è un caso che il vostro segno abbia le corna?! Con questo aforisma l’oroscopo dell’ Ariete potrebbe già chiudersi. Ma visto che Branko spende un’ora e mezza filosofando su ogni segno, anche noi della Luna Marrone, ci dilungheremo un po’ di più. Per il nuovo anno la vostra dolce metà sarà raggiunta da un nuovo, irresistibile desiderio di incontrare e conoscere, quante più alternative possibili alla vostra presenza esistano. Il vostro fidanzato, secondo quanto ci dice Saturno, vorrà accompagnare a casa tutte le cubiste delle discoteche nel vostro quartiere, facendovi credere che è il suo nuovo, faticoso lavoro. Le fidanzate di voi Arieti maschi invece, sempre secondo Saturno-contro, troveranno intellettualmente appetibili perfino i vostri amici, da sempre ritenuti “Bestie alcolizzate”. Non va meglio agli Arieti single. Saturno ci svela che quest’anno sarete nel mirino sessuale di tutti questi arieti in crisi, di cui abbiamo appena parlato. Ma non sono buone notizie. Soprattutto i nati nella terza decade, verranno picchiati da un notevole numero di fidanzati gelosi. E per le nate nella prima decade, stilettate e a borsettate in faccia dalle fidanzate di quelli che accompagnano le cubiste. Anche se voi non lo siete e non avrete mai il fisico adatto per esserlo. Un vero e proprio anno passionale. Buon Anno!

TORO

Amici del Toro, finalmente grandi cambiamenti in vista! Hanno legalizzato le Corride in Italia. Per una volta però, nessuno se la prende con i poveri animali. Si tratta di una particolare “discriminazione zodiacale”. Vi conviene tacere il vostro segno perché si aprirà in tutta Europa una vera e propria caccia alle streghe contro i nati del toro. Come se ne aveste colpa. Marte, particolarmente imbestialito con la vostra costellazione, ha deciso che la calpesterà così che non avrete mai più un oroscopo e scomparirete da tutte le ultime pagine dei giornali nei parrucchieri. Il segno del Toro verrà abolito, chiaro? E insieme ad esso anche il vostro compleanno, per cui scordatevi regali e auguri. Iniziate a photo-shoppare il passaporto, che sono cazzi. Buon Anno!

GEMELLI 

Preparatevi Gemelli perché visto il nome del vostro segno, vien da sé che le sfighe arrivano doppie. Il nuovo anno vi sta preparando montagne di cartelle esattoriali, nonostante siate da sempre così precisi e minuziosi nel pagare tutte le multe. Per le gemelline, arrivano a suonare il campanello di casa, la sera del vostro compleanno, funzionarie zitelle arrabbiate con la vita e fameliche di fare del male al vostro conto in banca. Per i gemellini arriva solamente un ispettore. Il vostro compagno delle medie che pigliavate per il culo. Diventato responsabile del recupero crediti della vostra zona, sarà felice di pignorarvi con un gusto mai provato, la vostra nuova decappottabile e Poldo, il caro labrador. Per i nati nella seconda decade, la Luna marrone mette in guardia dalle cerniere dei pantaloni che possono intopparsi in qualsiasi momento (anche il meno opportuno) includendo qualsiasi grammo di pelle si trovi tra loro e il vostro dito. Nella seconda metà del nuovo anno, si chiudono, per i nati sotto questo segno, tutti i bagni pubblici. Nessun bar, nessun museo o ristorante vi accoglierà, neanche in preda a coliche renali. Semplicemente perché è vietato accedere ai servizi in due contemporaneamente. E il vostro segno zodiacale da sempre vi costringe a questa incomoda dualità. Buon Anno!

CANCRO 

Amici del Cancro, come ve la cavate con gli insetti? Sapete che questo è il famoso “Anno delle Blatte”? Capita ogni 230 anni e colpisce solo le persone di un determinato segno zodiacale. Non vi ha avvisato Branko? Oltre ad essere i protagonisti dell’Anno delle blatte, visto che ormai il clima è così disordinato, sarete miele per le api, grumi di polvere per acari e rotoli di merda per stercorari. Specialmente durante la calda estate, un’attrazione letale tra voi ( e tutto ciò che vi riguarda ) e tutte le specie più fastidiose e sporche di insetti, colpirà la vostra casa in maniera imperitura. Parassiti, larve, bruchi trasformati in qualsiasi cosa fuorché in farfalle, occuperanno il vostro giardino, il bagno, la cucina e il vostro nuovo materasso in lattice. Siete pronti a diventare verdi per intossicazione da insetticida? Siete pronti ad accogliere in casa vostra serpenti di ogni razza, purché vi aiutino a sfoltire l’occupazione?Siete pronti a vaccinarvi contro tifo ed epatite, almeno una volta a settimana? L’unico panorama che vedrete dalla finestra sarà il calabrone che mastica la rete anti-insetto. Però entrerete nel guinness dei primati, siete contenti? L’individuo con il maggior numero di punture infettate, della storia del Pianeta Terra. Allora siete pronti? No?! Beh, agli astri il fatto che voi siate pronti o meno, come potete immaginare, fotte davvero poco. Buon Anno!

LEONE

Leoni, è tempo di ruggire. Anzi, a dire la verità, quest’anno più che ruggiti vi aspettano giganteschi, imbarazzanti e maleodoranti rutti. Il Leone, si sa, è un animale che non soffre quasi mai di cattiva digestione. Ma è sul “quasi mai” che quest’anno dovrete soffermarvi. Quest’anno infatti, i pianeti vi hanno preparato un bel servizietto! E non pensate a cose sexy perché l’unico oggetto del vostro desiderio sarà la Citrosodina. O le supposte Peridon, per i nati nella prima decade. Poco importa se mangerete cibo bollito o macrobiotico. Il vostro intestino, cari Leoni, sarà quello di un neonato di 2 settimane al quale viene proposto un tacchino ripieno preparato nel dopoguerra. Gli astri, suggerisce la Luna Marrone, metteranno alla prova soprattutto i nati nella seconda decade, durante le premiazioni aziendali di fine anno. Quando sarete sul palco per ricevere la targa. Quindi, una buona notizia e una cattiva. La buona è che avrete una promozione! La cattiva è che la riceverete mentre vi state defecando addosso davanti a tutti i vostri colleghi. Buon Anno!

VERGINE

Col vostro segno non bisogna esagerare altrimenti si rischia la banalità. Ma provatelo a spiegare a quei briganti degli astri. Quest’anno sarete preservati da qualsiasi tipo di fascino, per far sì che restiate sempre illibati, come piace al vostro nome. Traduciamo per chi non conosce la parola “illibati” :  non farete sesso neanche a Hugh Hefner da sbronzo. Non avrete charme neanche se vi inietterete Chanel n°5 nelle vene, né se acquisterete il fascino di Kate Moss da Sotheby’s. Non desterete interesse neanche offrendo soldi nei locali di strip-tease. Non verrete invitati a uscire, neanche dal vostro cane per fare la pipì. Vergini si, ma più che vergini, archiviati dall’altro sesso. Buon Anno!

BILANCIA

Cari amici della Bilancia, la Luna Marrone ama il vostro segno, così pacifico e lungimirante. Peccato che quest’anno, stiate sulle palle a praticamente tutte le congiunture astrali. La vostra imparzialità e la vostra rettitudine danno davvero fastidio a Marte, noto guerrafondaio. E a causa di questo fastidio vi verranno regalate alopecie senza risparmio, già dai primi mesi del nuovo anno. Altre sorprese con l’arrivo dell’Estate, quando invece farete incazzare Saturno. Siccome parliamo di astri, le loro punizioni sono sempre esemplari per tutto il genere umano. L’antipatia di Saturno, attirata senza particolari motivi, vi fotterà la bella stagione regalandovi la stessa carnagione verde marcio di Branko e una particolare attitudine per le file chilometriche ai caselli. Dove poi rischierete puntualmente il linciaggio perché non avrete spicci per pagare. In autunno tocca a Giove a imbestialirsi contro di voi. Ma la Luna Marrone non vi svela i particolari, per non farvi perdere il gusto della sorpresa. Buon Anno!

SCORPIONE

Perché siete sempre così pesanti? Perché tutto questo pessimismo cosmico? Ci penseranno gli astri a farvi pentire di essere come Leopardi in tutto fuorché nella scrittura.Per il nuovo anno scioglieranno tutta la vostra rigidità. Lo faranno in modo un po’ rude, come sono abituati gli astri. Conoscete la “Sindrome da umiltà obbligata” ? Costringe chi vi soffre a perdere il proprio orgoglio in mille e differenti modi imbarazzanti. La SDU costringerà anche i più tenebrosi come voi, a sopravvivere allo sguardo impietoso della folla, dopo ridicole, rocambolesche e dolorose cadute in luoghi pubblici. Anche chiamata “Malattia del Cazzo, non ho visto lo scalino”, la SDU s’impossesserà di voi e del vostro stupido allure da conquistatori, per tutto l’anno. Per i nati nella terza decade consigliamo l’utilizzo di ginocchiere e del casco integrale per uscire di casa, soprattutto per appuntamenti galanti ( tanto la visiera per mangiare e baciare, potete sollevarla ). Buon Anno!

SAGITTARIO

Cari Sagittari, questo sarà l’anno giusto! L’Anno per capire finalmente che siete inadatti al pianeta terra. La vicinanza di Venere all’emisfero destro del vostro chakra (posto che abbiate capito di che cazzo stiamo parlando) causerà un’inabilità generale verso qualsiasi attività biologica vi piacerà portare avanti. Fare la spesa, urinare, leggere il giornale o lavare i piatti. Anche i piccoli gesti quotidiani vi risulteranno pesanti e impossibili da portare a termine. Una pigrizia senza precedenti a giorni alterni, senza però poter prevedere questi giorni. Mangerete le larve accumulate nel vostro lavandino. Farete la pipì sul divano. Non vi andrà neanche di accendere il riscaldamento, mentre fuori nevica. Il vostro dito indice sarà l’unico a voler funzionare, ma solo per pigiare i tasti del telecomando. Avete presente i grassi protagonisti del famoso cartone Wall-e, che comandano qualsiasi cosa dalle loro poltrone? In confronto a come sarete voi, saranno degli atleti olimpionici. Avete la riunione col direttore generale per la vostra promozione? Peccato che gli astri abbiano deciso che è il giorno dell’Ameba. E ve ne starete con l’occhio vitreo su facebook. Come?! Già vi capita?! Allora non si tratta di pigrizia astrale ma di semplice e banale mediocrità. Contro la quale neanche il favore dei pianeti può fare molto. Buon Anno!

CAPRICORNO

Al Capricorno gli Astri augurano un felice anno nuovo!  Ma la Luna Marrone sa che gli astri stanno mentendo, bastardi. L’anno nuovo è alle porte! Ma gli astri ve le sbatteranno tutte in faccia. Ogni opportunità svanirà come una puzzetta di bambino. Qualsiasi nuovo progetto finirà dove finiscono i curriculum di un giovane non raccomandato, in Italia. Ogni volto interessante che vi si avvicinerà, durante una serata, sarà il cameriere per chiedervi di pagare il conto o un camorrista che vi ha scambiati per il prossimo mirino del suo regolamento di conti. Ogni telefonata che riceverete riguarderà solo nuove offerte telefoniche o voci registrate che vi chiedono di digitare il tasto 4 se volete salvare il vostro conto bancario dalla tassa salva-Italia, di circa 300 euro. Peccato che starete guidando proprio davanti a un posto di blocco. A proposito di gente che vuole rubarvi soldi, La Luna Marrone mette in guardia i nati nella seconda decade, dall’imminente trasferimento del quartier generale di Scientology, nel vostro condominio. Ma senza Tom Cruise e John Travolta. Buon Anno!

ACQUARIO

Branko, Paolo Fox, ma adesso che ci pensiamo neanche San Gennaro, potranno preservarvi Cari Acquari, dal vostro nuovo anno. O meglio, da quello che gli astri stanno pensando per il vostro nuovo anno. Avete presente il film con Jim Carrey “Liar Liar”?! Nella pellicola il figlio di Jim, esprime il desiderio che per 24 ore il babbo dica solo ed esclusivamente la verità. E sfortunatamente per il protagonista, il bimbo viene esaudito. Così cari Acquari, anche voi sarete benedetti dal virus della Verità ma soprattutto non potrete fare a meno di dire quello che pensate. Qualsiasi persona o situazione abbiate davanti. Spesso vivete i vostri sentimenti con troppi filtri e poca trasparenza, quindi Plutone ha deciso che già dai primi mesi del nuovo anno, la vostra lingua non risponderà più al cervello. Vostra suocera sarà riempita di tutti gli insulti che avete covato per lei in tutti questi anni. Compresi “vecchia battona” e “capra grassa e alcolizzata”. Il vostro capo, che avete sempre trattato con il giusto e calcolato rispetto, verrà svegliato nel cuore della notte, dalla vostra telefonata in cui ammettete che sua moglie non si trova a Miami con le amiche, ma con voi al Motel di Cinisello Balsamo, da giorni. A vostro figlio consiglierete il vostro spacciatore di marijuana di fiducia. E voi ragazze della seconda decade, attente perché contro il vostro volere, griderete alla vostra amica più permalosa quanto vi ha rotto i coglioni con le sue sofferenze d’amore. Preparatevi all’anno della verità, cari Acquari. Preparatevi a perdere tutti i vostri amici solo per aver detto loro la verità.

PESCI

Ultimi nell’oroscopo, siete anche gli ultimi nei pensieri degli Astri benevoli, quest’anno! Ultimi in tutti i sensi, questo sarà il vostro motto. Ecco alcuni esempi: Vi manca la carta igienica? Correrete al supermarket ma purtroppo la vostra vicina di casa è già alla cassa, comprando l’ultimo pacco. E  i fazzoletti sono finiti già da venerdì, è inutile che ci stiate pensando. Oggi scade la bolletta della Luce? “E’ dei Pesci, Signora? Mi spiace ma stiamo chiudendo, è arrivata per ultima”. Indovinate come si classificherà la vostra di calcio allo scudetto? ……… In fila per ricevere il biglietto omaggio per vedere i Coldplay, offerto dalla vostra azienda? “Mi spiace Dottore, ma quest’anno a livello di fatturazione lei è l’ultimo, quindi niente biglietto, anzi se può togliersi dalla fila e far passare gli altri..” Finalmente arrivano le ferie. Ti piacerà portare tutta la famiglia in Messico e finalmente hai soldi! Peccato che sono finiti tutti i biglietti aerei proprio nelle date in cui puoi partire. Anche quelli per viaggiare sul cargo delle Poste. Insomma un nuovo anno che vi renderà davvero umili. E se è vero che gli ultimi saranno i primi, speriamo che il prossimo anno agli Astri non stiano sulle palle i primi. Buon Anno!

Annunci

One Reply to “L’OROSCOPO DELLA LUNA MARRONE.”

  1. Ho letto l’oroscopo sulla Vergine. Devo dire che c’hai azzeccato anche se non lasci nessuno scampo.Meno male che ho 56 anni! Sei fantastica. Brava. Mi sto facendo una scorpacciata sul tuo blog. Saluti .Denis

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...