BREVE PRONTUARIO DI ALTERNATIVE ALLA BESTEMMIA

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Ma perché quando parlo di spiritualità cristiana abbassate lo sguardo in cerca di un sasso da tirarmi sul terzo occhio?
Non capisco perché in Europa se uno parla di spiritualità buddista, scintoista, berbera o metallara va bene.
Se uno dichiara che esiste la meditazione cristiana o comunque qualcosa di buono nella faccenda di Gesù, gli si da del moralista e appunto, si cerca la scheggia di vetro in terra per sfigurarlo.
Comunque sto andando fuori tema, come al solito.
A prescindere da ciò che possa non piacere della spiritualità in generale, la bestemmia è brutale per l’individuo che la pronuncia.
Non vi soffermate al solito pregiudizio che sennò lo cerco io il sasso per terra: non sto parlando solo di bestemmie contro Gesù o suo papà.
La bestemmia è internazionale, include tutte le religioni e, proprio come la guerra, la diarrea, l’anoressia, la povertà estrema, le banche e McDonald, rende brutto l’individuo che la pronuncia.
Una bruttezza istantanea, come un sacchettino con le puzzette di carnevale che ti fai esplodere in faccia da solo.
Quando bestemmi ti puzza l’alito perché maledici te stesso quindi diventi brutto dentro.
Già, la bestemmia è una maledizione contro l’umanità, contro la forza creatrice che ti ha generato.
Se anche la causa della nascita della vita fosse, secondo la tua opinione, riducibile ad una reazione chimica , bestemmiando te la prendi con lei e quindi anche con te stesso.
Perciò cominci a puzzare.
E se anche fossi scettico, ateo o pieno di teorie, fidati: meglio non bestemmiare.
Perché in caso le tue teorie fossero stronzate (come spesso è capitato) bestemmiando in vita, poi che figura di merda ci faresti?!
Poi se la tua bestemmia è specifica contro un Dio in particolare è davvero un ossimoro.
Se lo insulti vuol dire che ammetti la sua presenza.
Mica insulto Mangiafuoco io, quando qualcuno mi taglia la strada in macchina!
E se ammetti la sua presenza non puoi bestemmiarlo perché lo conosci e sai che è una fonte creativa positiva.
Per me ad esempio, come anche per Snoop Doog in The Big Lebowsky, Dio è il figo più figo di tutti.
Che motivo assurdo sarebbe bestemmiarlo se lo conosco e quindi lo stimo?
Ecco spiegato quindi il motivo di questo articolo:
Un prontuario veloce e pratico, da stampare e mettere in macchina, al lavoro o sul comodino, con tante sagge alternative alla bestemmia.
Per voler bene a te e soprattutto a chi ti ha creato anche se magari non vi siete ancora mai incontrati!
Vediamo insieme qualche spunto stimolante:

QUANDO PENSI DI BESTEMMIARE CONTRO DIO, PROVA QUESTA SELEZIONE DI VALIDE ALTERNATIVE :
▪    Le banche
▪    Le veline e i tronisti
▪    Il sindaco di Roma (anche se non sei romano, chiede conferma ad un amico/conoscente della capitale)
▪    I film di Vanzina
▪    l’Inps
▪    Le compagnie telefoniche che ti mandano fatture ingiuste
▪    Alcuni Ex
▪    I dischi di Gigi D’Alessio e di sua moglie
▪    La Mafia italiana, cinese e russa, con questo medesimo ordine, essendo tu italiano.
▪    Le multinazionali americane che stanno comprando i pozzi d’acqua in Africa
▪    La casa bianca
▪    I tornelli in uscita della metropolitana che non si aprono
▪    Il festival di Sanremo
▪    La Salerno-Reggio Calabria
▪    Chi maltratta gli animali e i bambini
▪    Chi abbandona gli anziani negli ospizi
▪    Le concorrenti di Miss Italia che piangono
▪    La pubblicità prima dei video su Youtube
▪    Il cibo in aereo
▪    I ministri che con le auto blu passano in corsia di emergenza
▪    I giornali di gossip e quelli di cronaca nera
▪    Il gioco d’azzardo
▪    Le tracine
▪    Le giurie dei concorsi canori in TV
▪    La musica techno
▪    Gli spacciatori che vendono la chetamina ai ragazzi
▪    Le Hogan
▪    Quelli che fanno i tarocchi a pagamento
▪    I bar che vendono le bottigliette d’acqua a 6 euro solo perché sono in centro storico
▪    Chi produce i concerti di Justin Bieber
▪    La batteria dell’Iphone
▪    Peppa Pig
▪    Forte dei Marmi ad agosto
▪    Le strisce blu dei parcheggi
▪    Il trasporto pubblico italiano
▪    I peli superflui
▪    Il prezzo della benzina
▪    Barbie
▪    I professori del figlio di Bossi
▪    Il vizio dell’omertà
▪    Il crampo al polpaccio
▪    Certa musica latino-americana
▪    I pettegolezzi
▪    I brufoli con la punta bianca

 Mica vuoi vedere il live di questo pezzo, direttamente dal Reading Tristocomico di Madame Pipì?

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2 thoughts on “BREVE PRONTUARIO DI ALTERNATIVE ALLA BESTEMMIA

  1. Quasi m’ero convinto.

    Eppure, volontà divina, il giorno in cui leggo questo testo, mi capita di leggere anche questa:

    http://roma.repubblica.it/cronaca/2014/08/23/news/ztl_tariffe_ridotte_per_vaticano_vicariato_e_forze_dell_ordine-94336606/

    E mi faccio proposito di bestemmiare ogni entità associata al culto cattolico, ad ogni evenienza, per quanto minima ed insignificante.

    Che ad ogni modo, come ebbe a dire un trapassato famoso presentatore: “è tanto liberatorio”!

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